'Да, довольно забавно - никто и не догадался, что змея, которую выпустил на свободу Гарри в зоопарке в Философском камне оказалась в итоге крестражем Волан-де-Морта - Нагайной.' - Дж.К.Роулинг
Хочу познакомиться со своми ПЧ! Кому не слишком лениво ))
1. Твое отчество: 2. Любимый фильм: 3. Любимая песня (альбом): 4. Любимый певец (группа): 5. Чистюля или грязнуля? 6. Татушки и/или пирсинг: 7. Мы знакомы вне дайри? 8. Твоя жизненная философия: 9. Стакан наполовину пуст или наполовину полон? 10. Ты соврешь мне, если думаешь, что это пойдет мне на пользу? 11. Твоя любимое воспоминание, связанное со мной? 12. Любимое guilty pleasure? 13. Расскажи мне что-нибудь странное/интересное о себе: 14. Ты можешь загадать три желания (для себя, оставим в покое мир во всем мире) - что это будет? 15. Мы можем встретиться и испечь печеньки? 16. Какая страна твоя родина по духу? 17. Самая большая слабость? 18. Ты думаешь, я хороший человек? 19. Какой предмет был любимым в школе? 20. Опиши свою речь (произношение, акцент): 21. Если бы можно было во мне что-нибудь изменить, воспользуешься возможностью? 22. В чем ты спишь? 23. Брюки или юбки? 24. Сигареты или алкоголь? 25. Придумай что-нибудь безумное или веселое, чем мы могли бы заняться вместе! 26. Перепост? (Если нет - окей).
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses?
Итак, тебе легче далась бы роль девушки Сэма
Ты бы взяла верх в этой роли. Ты добрая и понимающая, отзывчивая и любознательная. Ты мягкий человек, открыта и честна с людьми. Ты независимая и неисправимая натура. В душе ты ребёнок и неисправимый романтик, можешь быть наивна, но это ни сколько тебя не портит.
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses?
Закончить школу Курить сигареты Напиться до отключки Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений Собрать коллекцию чего-то бессмысленного Cходить на рок концерт Помочь кому-либо Съездить на рыбалку Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь читать дальше Долгое время не спать (три дня и дольше) Врать Нюхать кокаин Завалить предмет в школе Курить травку Побывать в автоаварии Побывать в торнадо Увидеть как кто-то умирает Сходить на похороны Обжечься Пробежать кросс Пережить развод родителей Уснуть в слезах, горько плача до этого Потратить больше 6000 рублей за день Летать на самолете Изменить кому-либо Узнать об измене тебе Написать письмо длиной в 10 страниц Кататься на лыжах Кататься на лодке Порезаться Иметь лучшего друга/подругу Потерять любимого человека Украсть что-либо из магазина Попасть в тюрьму Прогулять школу Украсть книги из библиотеки бля я просто забываю вовремя возвращать Побывать в другой стране Побывать в психушке Посмотреть фильмы «Гарри Поттера» Вести онлайн дневник Выстрелить из пистолета/ружья/т.д Играть в казино Участвовать в школьной пьесе Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока Пройти через детектор лжи Поплавать с дельфинами Попытаться покончить с жизнью Написать стихи Прочитать больше 20 книг за год Побывать в Европе Безответно любить Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет Ехать на такси Увидеть Белый Дом своими глазами Вести более 5 разговоров онлайн одновременно Передозировка Быть в алкозависимости Участвовать в стрелке Перенести какие-либо повреждения после драки Пользоваться кредиткой Покрасить волосы Сделать тату Иметь пирсинг Знать человека, у которого СПИД Фоткаться по вебке Поджечь что-либо Устроить вечеринку, пока предков нет дома Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома Пытаться/Сбежать из дома
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses?
господи я такая злая я его люблю, но как же он меня бесит!!!!!!1111 до слез бесит как можно запрещать ребенку есть?! "время уже 10. ты худеешь. ничего нельзя, я твой голос совести" да бляяяяяяяя за что
Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses?
Пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто. Я ПЛАКАЛА, ахахахахаха1. Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз). Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком.
2. Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку. Даю правильный мужской рецепт ебана: 1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени). 2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой. 3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее! Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!): 4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим. 5) Снимаем крышку и выпариваем воду. 6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
3. Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ. Вот рецепт блять: 1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени. 2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком! 3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
4. Тоже охуенная жрачка. Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд. Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!". Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха. Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ. Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
5. ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА. Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК. У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА. Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
6. Короче - РЫБА ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ.
Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой). Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ. Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА. Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ. ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца. Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
7. МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК. ДАЮ РЕЦЕПТ:
Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда. Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки. ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.
8. Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА. Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА: 1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло. 2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО. 3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять. 4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем. 5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой. 6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить. 7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ. 8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.
ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
9. такблять ебана еще такакая ЕДА ДЛЯ ПАЦАНОВ чиста или если БРAДЯГА и в АВТAРИТЕТЕ
ДАЮ рецепт,
Пиздуем в магазин, по дороге настреляем бабла у местных ЛОХОВ, если лохи дерзкие - выписываем пиздюлей.
Покупаем ВОДКИ 2 БУТЫЛКИ, ЛУК ЧЕСНОК хуемое. Еда для МУЖИКОВ вся с ЛУКОМ И ЧЕСНОКОМ.
Возвращаемся домой, ТАМ БАТЯ ИЗ ДЕРЕВНИ приехал - соси говорит ХУЙ, БАТЯ ГОВОРИТ - НУЖНО СОСАТЬ.
ЗАЕДАЕМ ХУЙ ЛУКОМ - чтоб говном деревенским не воняло. ВОДКИ ПОТОМ - БАТЯ ГОВОРИТ МАЛАЦЦА!
Рецепт называется - ХУЙ БЕЗ СОЛИ с ЧЕСНОКОМ И ЛУКОМ
10. Нет, братюня, таймер он для ПИДРИЛ. Надо в себе ЧУВСТВО ВРЕМЕНИ развивать. Если блять война начнется, да куй с ней с войной, если с БАТЕЙ В ДЕРЕВНЕ пойдешь на дичь какую, то там же блять надо засекать ВРЕМЯ. А дождь-хуеждь, надо еще блять смотреть за тропинкой когда ЗВЕРЬ ПОБЕЖИТ. Нельзя отвлекаться, братюнь! Так что все начинается с КАРТОХИ. Ее дохуя ебануто плохо сварить, чес-слово ебана. Если ты МУЖИК, а КАРТОХА все равно водянистая, то блять надо сменить КАРТОХУ. Бывают такие ПОЧВЫ в которых она херово растет, если блять особенно ее окучивал не твой БАТЯ, а блять его БАБА. То в плохой земле и КАРТОХА хуевая - не рыхлая а плотная, не сухая а водянистая. Да и для жарки и варки разная КАРТОХА нужна. Так-то. Желтоватый по цвету картофель пиздато варить, а белый (в красной шкуре) - жарить. Еще блять СОЛИТЬ НАДО СРАЗУ ВОДУ И СРАЗУ КАРТОХУ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ КЛАСТЬ.
11. купи то что называется "украинская колбаса" по 400 рублей за кг. Там чистое мясо в белковой облочке. А еще вот рецепт ебана ОТ БАТИ:
ДЕРЕВЕНСКАЯ КОЛБАСА:
ВЫЧИЩАЕШЬ КИШКИ ОТ ХУЙНИ и промываешь их. Режешь БАЛАЛАЙКУ и тушишь ее с зеленью и СПЕЦИЯМИ и еще можно кровь пожарить, например, тоже пиздато. Варишь ГРЕЧУ. СМЕШИВАЕШЬ ВСЕ И ПИХАЕШЬ В КИШКИ.
Хронится это в морозилке, когда надо достаешь, обжариваешь и ебашишь с картохой.
12. едешь К БАТЕ В ДЕРЕВНЮ. берешь СЕЛЕДКУ соленую, отмываешь от СОЛИ. ЖРЕШЬ С ЛУКОМ.
13. По пацански будет так: пиздуешь в лабаз, берешь там майонез и батон, но сука если ты возьмешь в нарезке будешь педрилой. По приходу разрезаешь батон вдоль, нацеживаешь майонеза на одну половину, но сука не жалей, закрываешь второй половиной и жрешь. Все нахуй. Можешь еще полторашку пива взять для усвоения пищи.